Ella es tu padre critica

Padres críticos en la edad adulta

El Análisis Transaccional es un concepto psicológico post-freudiano que sugiere que los estados del ego que se forman lo hacen después del nacimiento. Cuando entramos en el mundo, observamos cómo interactúan las personas con nosotros y eso nos define los estados con los que nos alineamos. Normalmente, nuestras elecciones se basan en cómo determinamos los éxitos de cada enfoque.

El estado del ego de los padres se compone de los estados crítico y de crianza. Este estado se construye a partir de la experiencia y las interacciones con los padres, los mentores y las personas a las que admiras. La forma en que tratan a los demás en términos de corrección, refuerzo y formación determina la forma en que lo transmites a los demás. El Padre Crítico es una forma programada de responder que aprendes de la experiencia y la observación.

Un Padre Crítico suele dar instrucciones en lugar de buscar la comprensión. Gran parte del lenguaje que utiliza el Padre Crítico es sentencioso. Las sugerencias implícitas y correctivas no buscan ayudar al otro a aprender y desempacar su error, sino que buscan adueñarse de la solución. Afirmaciones como:

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Tuan Tran via Getty Images “Muchos padres de adultos simplemente quieren sentirse útiles. Nadie quiere sentirse irrelevante e innecesario”, dice el terapeuta Kurt Smith.Establecer límites saludables con los padres a medida que se envejece es una de las cosas más importantes que se pueden hacer por la salud mental. Tus padres no tienen por qué opinar sobre tu vida sentimental, tu peso, tu trayectoria profesional, tu estilo de crianza o cualquier otro aspecto de tu vida adulta. Pero para muchas personas, la intromisión continúa hasta bien entrada la edad adulta, a pesar de los esfuerzos por distanciarse. Publicidad

¿Cómo decirle amablemente a un padre que deje de hacer comentarios innecesarios para que tu relación con él no se resienta? A continuación, Smith y otros terapeutas comparten los consejos que dan a los clientes que se enfrentan a este problema. Aclara cuáles son tus límites antes de interactuar con tus padres. ¿Qué te sientes cómodo compartiendo con tus padres y qué prefieres mantener en secreto? Reflexiona sobre esta cuestión antes de tu próxima conversación con ellos, y luego establece esos límites. Según Sarah Joy Park, psicóloga de San Luis Obispo (California), establecer un límite explícito requiere tres pasos. Publicidad

Ansiedad de los padres críticos

Soy una mujer soltera y trabajadora de veintitantos años. Me siento segura de mí misma e independiente, excepto en lo que respecta a la relación con mi madre. Me critica constantemente y se siente con derecho a opinar sobre casi todo lo que hago, incluido mi peso y la ropa que elijo. Me siento muy enfadada por dentro, pero rara vez tengo el valor de enfrentarme a ella y me siento culpable si al final estallo.Las relaciones madre-hija pueden ser a menudo muy complejas. Durante la infancia, tu madre tiende a ser el centro de todo, porque dependes mucho de ella, pero esto empieza a cambiar con la creciente independencia de la niña en la adolescencia. A medida que las experiencias de la vida se amplían y el niño se convierte en adulto, no es raro que algunas madres sientan que la influencia que antes tenían en la vida de su hijo se está desvaneciendo. En otras palabras, su propio poder disminuye. En muchos casos, este periodo de transición, aunque sea difícil, suele calmarse y surge una relación más madura en la que la madre y su hija se sienten más igualadas.Por lo que describes en tu correo electrónico, parece que tu madre está intentando aferrarse a toda la influencia posible sobre tu vida y lo está haciendo con mucha fuerza. Cuanto más segura e independiente te sientas, más se sentirá ella marginada y sin trabajo.

Síndrome del padre crítico

Samantha llegó a mi oficina una vez más molesta por un comentario crítico que su madre había hecho la noche anterior en una cena familiar. Claro, Samantha estaba acostumbrada a las críticas, las había escuchado durante veinticinco años. Sin embargo, de alguna manera, el dolor no había disminuido y seguía dejando a Samantha con un sentimiento de “no soy lo suficientemente buena” en su interior. Y de nuevo, Samantha quería que nuestra sesión de terapia se centrara en el cambio de su madre. Para ella, las cosas estarían bien una vez que su madre fuera más tolerante y aceptara.

Si te sientes identificada con Samantha, tal vez sea hora de que dejes de intentar que tu madre cambie y te aceptes a ti misma con o sin su aprobación. A continuación encontrarás consejos que te ayudarán a lidiar con un padre crítico y a encontrar más alegría en la vida.

Tomarse las críticas como algo personal, buscar constantemente la aprobación y esperar que el progenitor cambie a menudo te robará la alegría. En lugar de eso, trabaja en la aceptación, aceptándote a ti mismo y aceptando al padre crítico. No es necesario que aceptes las cosas negativas que te dicen para aceptar que te quieren de todos modos.

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Periodista del GRUPO BNLIMITED N.W. Cubriendo todo tipo de noticias para diariovelez.com en España. Si deseas comunicarme una noticia de última hora, un suceso o alguna información que crees que es relevante, puedes hacerlo en [email protected]